Las 10 peores películas de 2016 según Mr. Monkey

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El año está por terminar, al igual que los duendes de Santa Claus, aquí en Movie Usher nos estamos apresurando a armar los ya famosos y clásicos Top 30 de lo mejor del año pero no ha existido un año perfecto nunca en la historia por lo que algunas películas malas han desgraciado mis salidas al cine y es hora de que les platique las DIEZ PEORES PELÍCULAS QUE VI EN 2016. Algo que me ha molestado recientemente es que desde que la revista TIME sacó su top de películas malas donde incluyeron Suicide Squad, Ghostbusters, etc., todo el mundo lo agarró para decir “oh si, estas son las mías pero a mi se me ocurrieron solito” y saben que Mr. Monkey no los va a insultar así, veo demasiado cine como para copiar lo que otros dicen, aunque algunas de la lista de TIME no fueron de lo mejor, hubo muchas que fueron peor.

10.- Point Break

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¿Alguien pidió un remake de una buena película de acción de los 90’s que fue la base de Rápidos y Furiosos? ¿No? ¿Nadie? Pues esta innecesaria porquería trató de contar la misma historia pero con deportes extremos, esperando que nadie se diera cuenta que Vin Diesel y Paul Walker lo han estado haciendo por años. Creo que tampoco fue necesario porque este remake es tan vacío que lo que más podemos ver en los 90 minutos de película es como los actores pierden su alma y su carrera.

9.- The Huntsman: Winter’s War

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Ahora vamos con la secuela que nadie pidió. Ok, la primera película fue un poco interesante y le aplaudo que haya querido expandir el relato original, pero tampoco merecía una secuela y menos una tan mala que tratara de drenar las últimas gotas a la fama de Frozen metiendo a una reina de hielo. Sé que los “marvelitas” y las mujeres van a brincar sobre mí para matarme por decir esto pero Chris Hemsworth es uno de esos actores que debería pensar en desaparecer pronto, fuera de Rush, el pobre hombre no es la mega estrella que te quieren hacer pensar. De entre todas las películas de Marvel, las de Thor siempre son las más malas (espero que con ayuda de Hulk la tercera valga la pena), su único gran aporte a Los Avengers es Loki y la batalla con Hulk, pero en Avengers 2 es tan equis que decidieron desaparecerlo por la mitad de la película y darle mayor énfasis al héroe que lanza 11 flechas!!

8.- Gods Of Egypt

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Hablando de dioses y porquerías, esto parece la secuela de Xanadú y el sueño sexual de Liberace mezclado con el guión más tonto del universo, cuando no puedes ni hacer una copia decente del terrible remake de “Wrath of Gods” es porque eres un bebé que apenas sabe agarrar bien las crayolas. Lo que más duele es que esto haya sido dirigido por Alex Proyas, director de The Crow, Dark City y Yo, Robot!

7.- Alice Through The Looking Glass

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Una de las cosas que hizo que me rascara la cabeza con incredulidad es ver a aquellos que se emocionaron al ver que Johnny Depp será Grindewald en “Animales Fantásticos…”, me pregunto ¿Acaso no recuerdan que la carrera de Depp apesta a gato muerto y lo demostró con la secuela de Alicia? Por suerte, este bodrio no fue dirigido por Tim Burton pero si la original es considerada la peor de la carrera del director, esta podría ser la película por la que Disney te pagaría para que no la recuerdes. La historia es tan tonta y sin sentido que es obvio que todos los actores fueron forzados a aparecer aquí para cobrar un cheque pero el daño a sus carreras será mayor.

6.- Pete’s Dragon

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Estoy notando un patrón aquí, segunda película de Disney que apesta y también es un remake que nadie pidió, es más, mucha gente ni recordaba la original, que admito es un micro clásico más por nostalgia que por bueno. El mensaje pro-verde es metido a la fuerza por la garganta de todos los que tuvimos la desgracia de verla y mientras que el Elliot original era un dragón bonachón y tierno, este perro-león-dragón-sin chiste es de lo que están hechas las pesadillas.

5.- Jason Bourne

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¡Miren niños es otra secuela que nadie pidió! En la escala de super espías del cine, Jason Bourne es la clase de películas que ves cuando necesitas ruido para dormir por las noches, la primera es bastante genérica pero entretenida, mientras que las demás son “ruido blanco” y entre menos se hable del intento por hacer que Jeremy Renner sea interesante, mejor. Los fans…por favor levanten la mano esas dos personas….querían el regreso de Matt Damon pero se les olvidó pedir el regreso de la trama y no un monstruo armado con lo más rescatable de las anteriores.

4.- The BFG

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Esta duele, en verdad que es doloroso ver que el gran Steven Spielberg es capaz de hacer algo tan malo. Lo hemos visto caer con Hook y The Terminal pero ambas son hasta eso “malas que son buenas” (y en mi opinión Hook es una de mis favoritas de la infancia) pero The BFG es la “Jar Jar Binks” de la carrera de Spielberg, no sé si sea el exceso de mal CGI o la historia que habría sido buena en los 70’s o la pésima protagonista pero esta película me demuestra que el maestro ya está viejo y temo por la adaptación de Ready Player One.

3.- Collateral Beauty

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Ya es común que los trailers nos engañen para vendernos una película de cierta forma cuando en realidad es de otra, pero jamás había visto una película que se desviara de una trama tan mala y patética para confundirse a la mitad y tratar de entregar al final, muy tarde, lo que nos vendieron en el trailer. Lo que molesta es ver un elenco que cualquier otra película desearía tener, trabajando en algo tan malo y de tan pésima calidad cinematográfica en cada aspecto.

2.- American Honey

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Rara es la ocasión en la que abandono una sala de cine, puedo contarlas con mis dos manos y me sobran dedos, pero American Honey es lo que menores “críticos” llaman “una pretenciosa cuasi-historia cobijada como independiente” y no puedo negarlo, amo el cine independiente pero esto es una porquería de principio a fin ¡y dura tres horas! Si, tres horas de ver un muy mal documental que pretende ser una película sobre adolescentes de clase baja escapando de sus problemas de adolescentes para vender suscripciones de revistas (en 2016 donde nadie compra esas cosas ya) y verlos tener sexo una y otra vez y ni siquiera buen sexo ¡Mal sexo! ¡Sexo con Shia Labeouf-malo! Estuve esperando por dos horas y media para que ocurriera algo, algo que explicara que todo esto era para mostrar que la vida….ALGO, pero al ver que nada ocurría decidí “saltarme” los últimos minutos para que ustedes puedan saltarse la película completamente.

1.- ¡No manches, Frida!

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¡Ah, el cine mexicano! Esa maldita relación que sabes que no te conviene pero ahí sigues dándole oportunidades porque de vez en cuando te regala algo bonito, te besa bien o tienes una buena noche de sexo pero por dentro sabes que nunca va a cambiar ni a mejorar y te preguntas ¿Por qué sigo aquí? ¡No manches, Frida! es el vómito de cerdo adaptado de una película alemana que se robó TODO lo que ocurre en esas películas juveniles escolares gringas domingueras pero, siendo el cine mexicano y peor aun, siendo el cine mexicano que cree que Omar Chaparro tiene lo necesario para ser un galán protagónico, pues la película apesta y apesta con ganas. También debemos enfocarnos en que sale Martha Higareda, la “nena del nuevo cine mexicano” que de nena tiene lo que Maná de “banda de rock” y para mala fortuna de sus….eh….masturba-fans, marthita no enseña su único talento aquí o al menos no que lo mencionen porque, ¿Recuerdan cuando les dije que es raro cuando me salgo de una película? ¡Pues esta es la primera vez que me salgo FURIOSO de una película y voy a la taquilla a exigir que me regresen mi dinero! Si el dicho pesimista dice que los mexicanos tenemos el gobierno que nos merecemos, lo mismo se puede decir de nuestro cine nacional y esta es la prueba de que debemos sufrir y sufrir una y mil veces hasta que logremos entender que este tipo de películas no deberían ser aprobadas por ninguna productora.

I’m Out!!!!!!

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